今天心情没有很好，大哭了一场后，才发现，我抱着的是‘枕头’，不是那我可以依靠的肩膀。
曾经以为拥有，可是原来他不属于我的，失去后不曾感到失落，因为明白它依靠不了~
也许真正能依靠的肩膀还没找到，也许现在的我不需要，也许是我还没准备要，也许还有的也许~
今天需要依靠的就只有在空气中的你，看不见，但非不存在的你。
我不明白为什么今天的心情很差，很想哭，可是找不到可以让我好好大哭的地方。
回到家，坐在床，眼泪掉了下来~我承认，我很容易哭，也很爱哭，因为它是我唯一解除压力的管道。
今天洗澡也用了半个小时，之后又在床上哭了半个小时，再加上10秒对着枕头的大喊，爽！
妈妈在我哭到一半是进来，她担心我，可我不想让她担心，告诉她没事，就把她叫了出去~
其实那时候的我很想有人来抱一抱我，给我一个深深的拥抱，就只是给我个拥抱就够了~
还有那可以让我无形象哭的肩膀~就是一个值得依靠的.....
可是。。。我还在装逞强，不想博人的同情，这是我的性格。
那不想麻烦人，把一切是可以自己做的，都啃上来；那不想被人担心的事，全收在心里，等到一天受不了就痛哭一餐；那不想人特地为我做的，就一切顺着别人意思，勉强自己去接受；那不爱听爱话，只要是别人要讲的，自己就会默默的聆听；以为自己可以承受一切，不想让人觉得他不开心，逞强让自己微笑~在我的记忆里，我做了不少~~
常告诉自己：没有感受伤心的滋味，怎会珍惜开心的日子呢？这是来安慰自己的吧？
也曾问自己：你有那么可怜吗？如果你是可怜，那么在遇到更困苦的人就应该不是普通人了吧？
今天我真得很不想哭，相信我，我真得停不了眼泪，它一直在飙出来！任凭我怎么克制它，也停不了眼泪~
我哭到今天的眼睛肿了起来，写着这篇文章也在痛。
可能认识我的人不知原来平时那么爱笑的艺萍，那么常哭~
对，我很常哭。小小的事我也能哭足1~2个月！
写了这篇文章不是在博你的同情，况且，我也不会接受你对我的一切同情分，因为我没有比那些很惨的人来得更惨，我没有瞎眼、没有耳聋、没有哑巴、没有残缺、没有绝症、没有。。。。
我拥有一切，像现在看着这篇文章的你，也许你比我更好，相信不会比我差，可是缺少了一个可以真正被你依靠的？人？神？还是朋友？
今天看着天空，它是蓝的~
